“小佐哥！”
“小佐哥！”
随着两声亲切的呼喊声，这两人一左一右的攀住了小佐的胳膊。
“妈的！成个屁哥，别叫老子！”小佐很想发作，可是两只胳膊都被左右两人牢牢的抱住了，动弹不得。
无奈之下，他只好瞪了两人一眼。看到这二人两眼通红，面现腊色，小佐估计他们在这警局门口附近已经蹲了一整晚了。这让他的气消下去不少。心道：你们这两个混蛋总算还有点良心！
“小咖，我昨天才发现你们这二位大侠跑得比人博尔特还快嘛，干脆伦敦奥运会就派你们俩去得了。”小佐没好气的数落起来。
“嘿嘿！”小咖和小烟二人摸摸后脑勺，互相对望了一眼，都不好意思的笑了出来。
小佐进局子的事情其实很滑稽。出事的这家ktv叫做天尚人间，位于市区西郊的大学城附近。
别看它名字叫得挺响亮的，其实也就是近郊那排农民k歌厅里的其中一间。消费那不是一般的便宜。
包厢免费，小包最低消费98元，超出的另算。36元一扎共十二瓶640ml的大支装的青岛啤酒光包厢费就能上差不多三扎。至于手撕牛肉，爆米花等小吃的价格，基本上都比华海市那些高档会所要少一个零。
再加上出没于这一带边远郊区的流莺与没钱的大学生超多，因此这里可谓是小佐这类社会底层人员寻欢作乐的天堂。
昨天本来是小佐二十四岁的生日，小咖，也就是戴绿帽的那位矮胖青年，早早的就在天尚人间开了个小包，和小烟（高瘦那位潢毛）一起，到大学城里叫上了几个热衷于夜生活的学生mm去帮小佐祝寿。
虽然小咖叫来的那三个mm同属于恐龙级别，但这一晚上倒也还算得上是歌舞升平，其乐融融。
岂料快到十二点的时候，小佐三人和几位恐龙大姐正准备吹蜡烛的当口，门外突然冲进来四五个小佐他们的同类，也就是阿混，二话不说就往那块插满蜡烛的蛋糕里塞进去了一包东西。
小咖眼尖，知道那包东西是k粉不是面粉，大吼一声“快跑！”之后，除了那几条恐龙，其余所有的阿混们同时夺路狂奔。但是很不幸，已经有十数位警察同志及时的赶到了天尚人间。
对于小佐来说，雪上加霜的是，在他仓皇逃跑的过程中，被一位大妈级的流莺拦住，说是要给他打个五折，也就是三十块一晚上。小佐当然不肯，废话间让他白白的损失了几秒钟。也正因为这几秒钟的时间，倒霉的他便被那位骁勇的警察mm逮了个正着。紧接着，警察从那个还没来得及吃的蛋糕里顺利的搜出了那包k粉。这样一来，小佐真是潢泥巴掉裤裆里，不是屎也是屎了。
就这样，在局子里度过了难忘的一个通宵之后，到了早上的上班时间，就出现了之前他和警察的那一幕。
“小佐哥，一会儿我打个电话到天尚人间订个包间，再叫上几个漂亮mm，帮你洗洗晦气。”
小咖喜滋滋的说道。他和小烟两人逃到约好的地方之后，等了许久都没发现小佐，便知道坏了。于是干脆就在这警局门口等了一整晚。现在看到小佐能够四肢完好的走出来，他们才总算把心放了下来。
小佐一听天尚人间这几个字气就不打一处来，伸手就给了小咖脑门一下，没好气道：“你以后没事别老跟我提这鬼地方。还有，你叫来的那些mm我都不希得说你。是，以你的条件我估计也就只能认识那些恐龙级别的大姐了，这些我都不怪你。可你好歹带一些食草的恐龙大姐来行不？你自己看看，每回你带来的那些mm都是些啥玩意，一个个的全是项王龙级别的食肉动物，见了咱哥几个就跟俩月没闻过肉味的饿狼似的。我靠！真让人倒胃口！”
“小佐哥，你放心好了，下次我肯定帮你介绍几个校花级别的水灵mm。”小咖一脸谄笑，他自己也知道小佐所言不虚。
“我踏玛还真信了你的邪了我！”小佐二话不说又赏了小咖一个脑崩。
“小佐哥，昨天中午大嘴让我们几个今天去帮火哥办事呢，你说咱去不去？”稍微稳重一些的小烟对小佐说道。当然，他的稳重只是相对于小咖而言。
火哥？
小佐心里嘀咕了一声，立即道：“去，怎么不去。小烟，大嘴他说的是什么时候？”
“他说今天中午让我们先到西郊的观音庙会合。”听到小佐应允，小烟脸上一喜，急忙回道。帮火哥办事，这对于他们这些三线都算不上的小混混可绝对是个上位的好机会。
位于西郊的观音庙，据传是唐代始建，坐东南朝西北，占地近2000平方米，布局为两进院落，中间以照壁相隔，两侧随墙开门。
从建庙开始，这座观音庙的香火就极盛。特别是每逢初一十五的时候，来这儿给观音菩萨上香的善男信女们更是骆绎不绝。把这庙里的和尚一个个都养得跟口白猪似的。
庙里的住持法号虚心，原名不详，佛学院研究生毕业，现年三十岁不到。
入寺仅三年，混得可谓是风生水起。身上通常别着一部价值五千大洋的诺基亚最新款的n97，出入奥迪小车代步，据庙里的消息灵通人士透露，如果今年观音庙的庙gdp能比去年增长20％，虚心大和尚就会考虑更换一部50l排量价值一百多万的路虎发现。
此人平日游手好闲，唯一的嗜好就是捧着他的那本粉红色女士专用的苹果笔记本在寺院附近转悠，寻觅年纪在18－40岁之间的适龄妇女，用他广博的专业知识与这些虔诚的女香客们畅谈人生和理想。
总而言之，如果小佐真的是黑社会大佬，第一个要勒索绑票的目标无疑就是这座观音庙里的住持——虚心大和尚。